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为什么不伸手去拿?..

 
 
 

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``舍不得``  

2008-06-23 11:22:34|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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21

夫复何求?....
我们是什么?```不是朋友了...不是所有的分手都能够虚伪的做朋友..
.我也无法再自欺欺人地欺骗自己说:某还会眷恋一下luwei&回头&挽留...
或许某些时候我被怀念.或许某些时候我被需要.或许或许...但所有或许都不是某对我的爱...可能只是方便```之所以听《累格》会流泪..原因就是这样吧...感觉的东西很飘渺很虚幻.来的快,冲击的猛,去的更是无影...好好的好感甚至喜欢,在下一秒可能就完全消失.关于这一点我能体会到....熟悉的陌生人罢了````20号中午那种压抑的感觉是那么的真实.很久没有有过这种感觉了吧,除了在水底中有这样完全无法呼吸的感觉,就只有那一刻了.我身体很好,但却会经常呕吐..太不喜欢自己太受她影响了...没记错的话,是一个月零25天没有看到她或她背影.自己也都一直逃避着...清晰记住她上课的课室...绕路.逃课.故意掰开自己的头看另一边...这么长时间用各种方法搁浅起来小的可怜的一点回忆竟天真的想螳臂一样.轻易被拖会深海.....原以为自己放开了某.但却如此没用的压抑.窒息...记得刚恋爱时的歌曲《放开》`那种高 潮起伏的频率是多么熟悉....
细p.唱着歌时.把它放在角落里....反而唱得更大声.
放出,摊开来,恰小声腻腻地哼着..哼着...

原来只能摆堆在心角落里的感情.才是最深最真的...
夫复何求?不被爱了.为什么自己那一扇大门还这样习惯性的敞开着.明知道她不会再通过这扇门进来我心里面..为什么还不松开自己紧握的双手.为什么为什么,太多为什么了...说得再多也只是自欺欺人吗?是吗?
我早已经什么都不是了.告诫自己不要再这样傻的等待了...很害怕恐惧.害怕这样的一个自己....轮到我了吧,觉得自己很可恨...恐惧自己..
永远被世人理解的是:为什么当初自己没有好好珍惜.失去就那么在乎这段感情...如此在乎...失去了...如此在乎...失去了..如此在乎..一直重复.一直重复着...
2008.06.22
拖着某的手.翻着脸.流着泪.who understand
2008.06.23:
<舍不得>
昨夜.又是一夜无眠...
知道了某28这个星期六走之后.心被冲击了一下...很快,很快的妳就走了,妳要过去.妳离开我.一闭上眼睛脑海中就闪烁着和妳在南海里经历的一切.逃课.坐的老地方,老地方,一齐踩滑轮的篮球场,综合三楼,17#311.26#205.205阳台.所有做过的事...
为什么自己如此舍不得..
这几天似乎去到哪里都碰见了妳...是否有人在幕后安排着某些事情..谁人知...紧紧地缩在被窝里,咬紧牙.眼角随着牙的用力逐渐xx.妳教我不要在如此哭泣.但我无法控制我自己.一想到妳,要离开自己了.更彻底的离开.心就更痛..心痛得无法呼吸.眼睁睁的看着妳,却无能为力..星期六.这个星期六..
.即使多么的热也如此缩紧着身躯
.在被窝中仿佛有一种可以让我逃避去思索妳的力量..可是却因为它,而更加强烈的思念....
黎明,.几时才出现..等待着开网,敲下这一夜用你不让我再流的物体写的真实言语感受...我害怕深夜思念的感觉...又一次黑暗中独自舔着伤痕,舔着伤痕中曾经隐藏着的美丽邂逅,争吵,生闷气,装傻,妳的笑,妳过于紧张的办事态度,妳的无奈,妳湿润的眼睛,全都轻轻舔着它们..最开心的装傻似乎就是:傻苗唔好捉我啊,傻鬼唔好捉我啊..含着泪轻轻的喊着重复着:傻苗唔好捉我啊,傻苗唔好锡我啊.傻苗唔好,唔好离开我啊..声音是那么弱小.那么的沙哑...这感觉无法述说.还能再相聚吗?还有机会吗?很快的就会是星期六的了..没了.真的没了.南海...给我留下了的终将会是遗憾么?那些已经被废弃的约定还有另一个人记得吗?无声的呐喊着呻吟着...
妳听的见吗?
miao...are you need me?...
i need you now

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